La violencia que violenta por @inezcoyita

De aquella relación ya no quedan cartas ni fotos porque en un ataque de furia rompí y quemé todo, pero quedan los recuerdos y tendencia a la depresión, esas heridas que parecen no cicatrizar jamás.

Nos conocimos una madrugada por chat y a los días nos conocimos en persona, nos gustamos, nos enamoramos…. recuerdo que le decía a mí hermana y amigas: él es lo más aproximado al hombre ideal que siempre busqué. Siempre fui una romántica empedernida, pero a veces siento que estaba enamorada de la idealización del amor y no de esa persona.

Al principio fue raro…no nos conocíamos pero apostamos a la pareja, teníamos en común que nos gustaba la misma música bastante oscura y deprimente, de hecho mi vestuario era en color gris y negro por aquel entonces, vivía sola y eso hacía que él desaparezca de su casa para pasar más tiempo conmigo, me acuerdo que una vez llamó la abuela y dejó un mensaje en el contestador: “flor de puta”, cuando lo escuché me puse a llorar, entré en crisis y él me consoló diciendo que no era su abuela, que podría haber sido cualquier persona…elegí creerle. Yo quería ser su novia aunque había un montón de señales advirtiéndome que él no era para mí y así seguimos.



Durante el primer año de noviazgo me dediqué a estar pura y exclusivamente con él, dejé de salir, de ver a mis amigas; él buscaba excusas para no salir, y cuando salíamos se dormía sobre las mesas, porque tenía mucho sueño, o porque había trabajado mucho; y estaba cansada de la vergüenza que me daba esa situación, dejé de salir, dándole el gusto: quería que estemos encerrados todo el día. Siempre fui muy insegura así que cuando estábamos solos le preguntaba si le parecía linda o si le gustaba mi cuerpo y él me respondía que era más o menos linda y que unos kilitos de menos no me vendrían mal…y a mí me hacía ruido que siendo tan honesto siguiera a mi lado. Para que estás conmigo si en el fondo no te gusto? le pregunte varias veces, y él respondía que porque me quería y él sabía cuánto lo quería yo a él. Y me hizo creer que nadie me iba a querer más que él.

Ahora mirándolo de lejos puedo pensar que se prendió de mi como una garrapata dispuesto a chuparme la sangre y casi lo consigue…

Al llegar al tercer año de noviazgo hablando con amigas llegué a la conclusión de que no íbamos a terminar juntos, ni íbamos a formar una familia. Pero cómo? si hace tanto tiempo que están juntos y se quieren tanto! me respondieron ellas, pero yo sentía que él no era para mí, que queríamos cosas distintas. Ahí se produjo el quiebre, me saqué la venda de los ojos y comencé a ver las cosas como nunca: nunca me dio un beso en la boca en la calle, las demostraciones de amor eran de la puerta para adentro de su casa o de mi casa; una vez al año le agarraba una crisis existencial, en la que no sabía que iba a hacer de su vida, ni sabía si quería seguir conmigo o no entonces entrabamos en una semana de llamados por teléfono, cartas y demás diciéndole que no me deje, que yo lo amaba y que mi amor lo iba a curar. El era depresivo, MUY y yo pensaba inocentemente que con mi amor lo iba a salvar, cuando en realidad la que estaba cayendo en el mismo pozo con él era yo.

Los dos últimos años de noviazgo cada uno estaba en otra sintonía, yo terminando mis estudios, buscando mi lugar en el mundo y él buscando tener amigos (léase amigas) conocer a otras personas, me contaba que sus amigos lo molestaban con su novia gorda y el les respondía por lo menos tengo novia. Las horas de chat y el grupo nuevo de amigos dio sus frutos, él conoció a otra mujer, mucho más grande que yo y mantuvo una relación paralela, durante aproximadamente 2 o 3 meses. Luego, oh casualidad reapareció la crisis de todos los años pero lejos de decirle que mi amor lo iba a salvar, le dije que nos separemos, sabiendo que él podía aceptar gustoso. Me la jugué, me tiré sin red, el aceptó y lo dejé ir…con el dolor del alma, lo dejé ir; no fue fácil al principio, lloraba hasta dormirme, lo llamaba y le escribía mails compulsivamente, me odiaba por haberlo dejado, hasta pensé en llamarlo, tener relaciones y no cuidarme con tal de que él vuelva conmigo, que estúpida fui.

Nos separamos, él se fue a vivir a otra provincia con esa mujer que conoció y nunca más lo volví a ver…hasta hace unos días. Yo, que mil veces pensé qué decirle durante todos estos años, que pensaba que luego de la terapia y el correr de los años lo había olvidado pero no…Cuando lo vi fue recordar todo otra vez, lo que con tanto esfuerzo me ocupe de esconder en algún lugar de mi memoria, recordaba cuando me decía hoy siento que no te amo, y al día siguiente lloraba y me decía que no podía vivir sin mí, pero que yo merecía algo mejor que él.

También hago el mea culpa y debo reconocer que si él me trató como basura, es porque yo permití que lo hiciera entré en su juego y me dejé llevar. Asique me puse fuerte de la boca para afuera y de la boca para adentro me repetía: yo soy más fuerte que él, soy más fuerte que él. Y pasé por su lado sin respirar.

Después de esa relación comenzó mi transformación, me volqué al dibujo que es lo que siempre hice y mi guardarropas hoy en día es de los colores del arcoiris. Conocí a un hombre que me ama, me cuida, me respeta, me apoya, me admira, como yo lo admiro a él, nos divertimos mucho, nos complementamos y siento que hoy si puedo decirle a mi abuela que me mira desde el cielo, quedate tranquila, que estoy con un hombre que me merece, así como yo a él.

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Acerca de Remalamadre

Mamá de dos
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9 respuestas a La violencia que violenta por @inezcoyita

  1. qué fortaleza coyita, me parece injusto e innecesario el meaculpa: personas así te dejan hecha un trapo, super vulnerable, vacía y sola. pero de algún lado sacaste fuerza para llegar a tener una red en la mano y salir a cazar mariposas! te abrazo.

  2. Carla dijo:

    El relato es duro, doloroso, oscuro, pero trasciende una dulzura, que más que escrito parece hablado en voz suave. Ese dibujo final, remendada pero feliz es un cierre hermoso. Acá está la tribu para acompañarte en el proceso.

  3. coyita linda!! te mando un fuertisimo abrazo!!! la violencia se manifiesta de tantas maneras, y a veces nos olvidamos que la psicologica deja huellas tan fuertes como la fisica. como dijo carla me encanto el ultimo dibujo que te muestra ya sanando! besote!!!

  4. Inez Diseña dijo:

    Así me quedé, vacía y sola, al punto que quería abandonar la carrera y volverme a Jujuy, pero mi mamá me dijo: "ni loca! yo no te mandé lejos para ponerte de novia,si no para estudiar! prendida de la falda de tu mamá no vas a ser nadie! gracias a ella y a una amiga que no me dejó sola, es que salí adelante sin hacer macanas, abrazo fuerte!

  5. Inez Diseña dijo:

    Fueron años dolorosos y oscuros, ahora recordaba que durante esos 5 años lloré en todos mis cumpleaños por su culpa. Muchas gracias por tan lindas palabras, abrazo!

  6. Inez Diseña dijo:

    Muchas gracias por el abrazo! lo peor es la violencia y desde aquel día nada es mas fuerte que mis ganas de ser feliz, beso!

  7. Inez Diseña dijo:

    Vero querida! GRACIAS por darme el espacio y la libertad, por confiar en mí, por los abrazos y el cariño a la distancia. Atravesé esta experiencia de un modo muy natural, pensaba (o él me hizo creer) que así debía ser, que era normal; de hecho en estos 8 años es la primera vez que lo pongo en palabras, sólo algunos de mi entorno lo saben.Hoy, al releer esas líneas, encuentro razones de porque a veces soy depresiva o tengo conductas autodestructivas… cada vez menos, pero están.

  8. Mona Lisa dijo:

    Una genia tu vieja Inez…y coincido con Angie que nada de meaculpa: las acciones del violento salen de él mismo, no por algo que la víctima haga.

  9. Mona Lisa dijo:

    Gracias a vos solcito, por confiar en este blog para contar tu experiencia y por esos dibujos tan llenos de realidad y ternura que nos regalás. Como dijo Carla, acá está la tribu para sostenerte, que uno solo no te quite la alegria que te podemos dar 20. Es tu propia fuerza interior la que te hace salir adelante, escribir y dibujar para hacer catársis…Abrazote!!

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